Los “Bailones” de discoteca II
Prosigamos con nuestro estudio sobre la fauna discotequera.
Algunos amigos nos han ayudado a recopilar información sobre ciertas especies, desde aquí les agradecemos su ayuda.
Los Pizzeros: Mueven solamente sus manos como si estuviesen haciendo una pizza. En ocasiones se acompañan de algunos pequeños pasos con los pies para no quedarse estancados en el mismo lugar. Su música suele ser el house. Habitualmente utilizan el movimiento de sus manos para tocar “disimuladamente” ciertas partes de la anatomía del sexo opuesto. (Gracias K)
Los Dj´s: versión evolucionada de los pizzeros. Además de hacer pizzas se llevan una mano a la oreja como si estuviesen escuchando por un casco tratando de imitar a los pinchadiscos. Mueven constantemente las piernas al ritmo de la música. No solo escuchan house sino que escuchan cualquier cosa remezclada por Dj´s. Utilizaran esos conocimientos para ligar.
Los merodeadores: se mueven en manada. Su táctica consiste en rodear el local en círculos en busca de alguna presa. Sus movimientos son disimulados y se les puede confundir con los “paraos”. Son metódicos en su estudio de las presas. Son lobos disfrazados con piel de cordero. Es una de las especies más peligrosas que te puedes encontrar ya que es difícil reconocerlos. (Gracias J)
Los fumadores: Se les reconoce a primera vista. Tienen siempre un cigarro en la mano. Es la especie más común y existen subtipos para cada tipo de música. Su estrategia es acercarse a pedir fuego o cigarros. Lo segundo siempre acompañado de lo primero. Utilizan tu momento de distracción mientras le contestas para escanearte. Si su búsqueda les provee resultados satisfactorios y obtienen lo que han pedido entablarán conversación. Algunos incluso bailarán junto a ti. Hay que tener cuidado porque suelen ser como lapas.
El pijo: Se les reconoce por la ropa. Irán vestidos con pantalones de pinzas o vaqueros de marca, camisa y jersey. En invierno llevarán el jersey puesto y en verano sobre los hombros. Se les puede encontrar con náuticos o con zapatos de chúpame la punta. Alardean de dinero (aunque no lo tengan). Si se te acercan hablarán sobre política, economía o se harán expertos en música. En realidad, esos temas los han estudiado durante la semana como arma de seducción. Les encanta la música pop aunque lo nieguen y afirmaran fervientemente que escuchan punk, rock y algún otro tipo de música menos conocida y te dirán el nombre de 3 o 4 grupos cuyos datos se han bajado de Internet junto a varias canciones.
Por hoy hemos terminado con las revisiones a los distintos tipos de especies. Por favor si conoce algún subtipo que todavía no hallamos mencionado no dude en postear para comunicarlo. Gracias.
posted by Fash at 7:36 p. m.
4 Comments:
Los Julieta: se quedan en una parte elevada de la discoteca: segunda planta, balcon, etc y estudian el panorama discotequero desde ese punto... nunca les falta un cubata en la mano y a veces un cigarrillo en la otra... Saluda desde alli a los amigos q van entrando levantando la mano del cubata y guiñando un ojo...
Pero cuidado! por precaucion jamas se pongan debajos de ellos porque pueden caerse, aunque si estas al lado siempre te queda el recuerdo de una noche en la cual te meabas de risa...
(BaSaDa En HeChOs ReAlEs, Alcatraz 2001, TELECO VOLADORRRRR!!!!)
7:46 p. m.
"EL Que Siempre Quiso Tener un Grupo": Su hábitat natural son los bares musicales donde haya un buen futbolín o en su defecto un buen billar.
Esta especie se pasa la noche con las manos ocupadas por palos de madera. Gritando al más puro estilo George de la Jungla, gane o pierda. No tienen una bebida específica para pasar la noche. No suelen comerse un rosco, aunque desde antaño existe la gente con mal gusto.
Entre ellos siempre se esconde el cabecilla, que casualmente, es el único que ha conseguido encontrar cuatro pringados mas como el y montar un grupo de hardcore-pop-punk-rock-jazz-clásico.
Follan poco, pero son los que mas follan de todo el grupo.
Se recomienda observar a esta especie en su máximo auge, es decir, cuando el Dj gordo de turno, en su mini cabina cutre de bar mientras suda como un pollo pone a grupos como los Metallica, Nofx, Korn, o incluso los Red Hot Chili Peppers. Saltan a la pista de baile, todos en masa, sin tener cuidado de los pobres borrachos que acaban bajo sus pies. Empiezan a saltar como locos y a gritar como buenas fans. Todos se colocan dando saltos en sus sitios mientras sus extremidades son poseídas por diferentes instrumentos musicales.
El Batería: Suelen haber dos o tres dentro del mismo grupo de individuos, sus puños cerrados imaginando que agarran unas baquetas, aprietan con fuerza mientras hacen movimientos sacudiendo el aire sucio y pegajoso del local. Se curvan hacia delante, sacuden la cabeza, pero la mirada siempre fija en el suelo o en su defecto con los ojos cerrados.
El Guitarrista: De estos también hay muchos en el mismo grupo, ya que todo el mundo sabe que los guitarras son los que mas ligan. Ellos se imaginan con una guitarra delante de sus sudorosos cuerpos y empiezan a tocar, mientras menean sus frondosas cabelleras (algunas ya con claras evidencias de la edad) y pegando saltos espasmódicos hacia delante. Estos suelen mirar su guitarra (en su imaginación seguro que son guitarras preciosas) o sus dedos agarrando el mástil como si de su pene se tratara.
El Bajista: Suele ser el mas tímido del grupo, pero para no destacar se pone a hacer el paripé también. Sigue el ritmo del bajo, aunque el en la soledad de su casa siempre ensaya con la guitarra.
Entre que hacen que tocan, también se ponen a hacer paridas, cual chimpancé en el zoológico. Con sus pantalones de tallo ancho y enseñando sus gallumbos se movilizan cuando el Dj cambia de canción y pone algo que según ellos ¡no mola tronco!
Se vuelven a sus billares y futbolines respectivos a esperar a que alguna Debbie Harry vaya a secarles el sudor a lengüetazos.
2:45 p. m.
Yo siempre quise tener un grupo ¬_¬
"La beata se vuelve diablo": la típica que nunca dice ni mu, que lleva lazos en el pelo, blusas con volantes y zapatos de charol. Que lleva unas gafas enormes y la carpeta tapando sus partes pudendas. Que si te diriges a ella baja la cabeza y si eres malévolo (como yo...) le dices BUUUU! y se echa a llorar. Y el sábado por la noche vas todo ciego y no, no puede ser, no das crédito a lo que ven tus ojos. Esa es... esa es... ¡la beata! Allí está ella con un bamboleo propio de una corredora de 100 metros lisos, subida a un barril de cerveza, con una pajita en las orejas a modo de micrófono superfashion, y un séquito de babosos asfixiados que comentan entre ellos cosas como ¡Que buena está la gachí! ¡Tú sí que sabes, rumbosa! Ella está en su salsa, las gafas en casa, la ropa que le habrá prestado su vecina la pija, toda llena de mierda de las veces que se abrá caído y más orgullosa que nunca de sí misma.
Y, coño, no queda otro remedio, tú te acercas, te reconoce y de repente, crac, se va la magia, le jodes el rollo y vuelve a ser la beata, solo por verte ya se le vuelve a poner cara de habichuela (que nadie se dé por aludido, que en estos mundos ya se sabe, es una expresión) y lógico, ante la sorpresa solo puedes decir ¿y tú? y ella saldrá corriendo con lágrimas en los ojos y jamás volverá a poner los pies en una discoteca y pasará el resto de su vida los sábados por la noche sacándole puntos a las medias, hasta que un día, un ajedrecista superdotado la llevará al planetarium y allá se irán los dos, de la mano por esos frikimundos de dios desconocidos para el resto de la humanidad....
8:15 p. m.
Coño, ya decía yo que me sonabas...
Tú has ido conmigo a clase en la egb verdaD?
Internet es un pañuelo o.o
8:22 p. m.
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